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9 de dezembro de 2010

Ê, Natal!

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Enfim, começa-se a tão esperada hipocrisia do Natal. Comerciais de coca-cola, Natal sem fome, e um altruísmo absolutamente oportunista que dá gosto de ver.
Perdão, mas não consigo mais pensar em coisas bonitas. Natal tem cheiro de dinheiro!
A propósito... Papai Noel, me dá uma vaga na UESC de presente?
E... Se puder fazer uma maldade como caridade. Faça! "Que um meteoro caia no c* do ministro da educação, que só pode ser corno. Senão num inventava sá merda do enem."

Pois é!
=/

27 de novembro de 2010

Rumo aos planos... Dezembro à vista!!

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E como já dizia minha vó; É minha filha, menos um!
Bom, meu relatório de final de ano não será lá essas coisas. Quase que não saí do lugar esse ano, e até agora não deixei minha vida do jeitinho que eu planejei, e nem tenho mais tempo pra deixar né?
Mesmo assim não foi ruim, só não deu pra tirar uns lances do papel. Bom, me livrei de um emprego sem futuro, que sugava minhas energias, e agora tô mais ou menos "na paz" profissionalmente, cheia de expectativas! Ah, mas o ENEM que tanto sonhei, foi um erro. Pra começar eu errei o gabarito todo, por causa da inversão nas ordens, e no outro dia eu desisti da prova, perdi as forças, já que havia dado como perdida a primeira (burra). Sim, mas em compensação, ganhei forças para caminhar, e seguir a diante, pois lá na frente eu sei que DEUS prepara maravilhas pra mim.
Ah sim, ganhei o homem da minha vida também, que através dele ganhei um pouco mais de . Ganhei amigos, perdi falsos amigos, e ganhei alguns inimigos, perdi as contas de quantas lições de vida eu ganhei, aprendi com todas elas. Ganhei momentos, e saudades. Ganhei tanta coisa. Deus foi tão generoso comigo. Ganhei saúde, e minha familia também. Paz, conhecimento, alegria, não sofri por nada, foi um ano repleto de felicidade.. Ô ano colorido, purpurinaaado!
Em janeiro vem a UESC aí! E olha que eu saí do cursinho, e não tô estudando em casa. Sabe lá DEUS o que será de mim nesse bendito vestibular. Apesar de que não tô contando muito com isso tamb´m. Maaas... Que venha mais um natal, e mais um ano. E que eu possa, em 2011, dizer que fiz a bendita prova do vestibular, e descobri que as coisas não são tão difíceis quanto tentam nos mostrar, ou que talvez eu não seja tão burra.

Em constante mutação!!


Ah, detalhe. Essa foto do post é de minha autoria!!
=*

22 de novembro de 2010

Eu sou contraditória sim, e daí?

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Eu posso sentir vontade de dizer que te amo, e digo! Mas posso acordar amanhã te detestando, e sou capaz de dizer também. Posso ser várias de mim, quantas eu quiser ser. E mudo de opinião, pois não há nada de permanente nesse mundo, tudo muda toda hora. Eu defendo minha opinião com unhas e dentes, até o momento que eu ache que ela é correta. Se eu achar que não acredito mais nela, eu vou sim, dizer que é um lixo. Sou inconstante, e é difícil se acostumar com minhas mudanças. Mas quer saber? Eu não ligo pro que os outros vão pensar. Eu danço conforme a musica, meus passos mudam a medida que os seus mudam. Portanto, deixa eu ser quem eu quiser. E deixa eu falar de mim um pouquinho, tá? Não se aborreça com a quantidade exorbitante de Eu's no texto. Um pouco de auto retrato de vez em quando é bom.
Hoje eu viajo ao som dos los hermanos, nas letras estranhas do teatro mágico, mas nestante eu entro no banheiro e canto as musicas da minha Bahia. E eu gosto de tudo, do que eu quiser, e eu gosto de ser contraditória. Sabe, eu fui criada pra ser a menina certinha, bonitinha, quietinha, e tantos inha's que me dá náuseas só de pensar. Mas a maior parte de mim é maior mesmo, e não sensível assim. Eu gosto do feio, do estranho, e de correr riscos. Adoro ter problema, e encontrar solução, sozinha.
Já peguei 20 natais, e os meus pais não mudam nunca, são os mesmos, e isso me deixou muito mal aos 15, mas hoje?! Eu sei me virar sozinha, embora eles não vejam isso. E hoje eu sei fingir que eles ainda servem como antes.

E se quer saber, de verdade!
Eu sou uma farsa!

20 de novembro de 2010

Seja um idiota. - Arnaldo Jabor

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Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazemos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? Hahahahahaa... Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que eles farão se já não tem por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida – e esse é o único “não” realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras.
Acorde amanhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração.
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?
A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche.

19 de novembro de 2010

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...No meu caso rolou de uma vez só
De repente o que era já não era mais
Mudou tudo no amor, outra cara
Outra forma de ver e sentir
O que antes eu não entendia
Agora é ouro pra mim
A cabeça mudou, outra cara
Eu tô fora e não vou mais sair
O que eu não precisava
Agora é preciso
Amor é assim
Lindo
Tô que nem criança
Tô de alma limpa
Com você por perto
Sou mais longe ainda
Hoje eu quero luz de sol e mar
Nova
Renovada a força
Tô feliz da vida
Sob o seu domínio
Tô mais forte ainda
Não tem nada fora de lugar...

16 de novembro de 2010

Hoje eu acordei gostando mais de mim!

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"Agora eu sei escolher as pessoas certas.
Eu tenho pensado muito nisso, e acho que no fundo esse é o maior problema, pois durante nossa vida, escolhemos muitas pessoas erradas. Nos decepcionamos, e acreditamos que o problema está em nós. Mas não está.
É um caminho difícil aceitar essa verdade, e talvez essa seja nossa maior fonte de sofrimento.
Escolher as pessoas que vão participar da nossa vida não é uma tarefa fácil. Requer muita quebração de cara, muito choro e muito arrependimento. Mas como recompensa, você ganha a certeza de que houve dificuldade, e que derramou muito sangue até chegar até aquele ali. É isso que vale a pena, entender que há gente nesse mundo que te ama pelo que você é... Agora eu me apego nas coisas que estão ao meu alcance..."

28 de outubro de 2010

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"A fonte dos problemas das pessoas está em suas fantasias. Se você não tivesse fantasias, não teria problemas porque aceitaria qualquer coisa que estivesse em sua frente. Mas também não teria romance porque romance é encontrar sua fantasia em pessoas que não são sua fantasia."

10 de outubro de 2010

Dia Dez/ Mês Dez/ Ano Dez

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A pergunta do dia é:
"Por que todo mundo fica irritantemente idiota quando acha que é importante?"
Uuuhhh, que abuuuso! ¬¬

Bom... Oi geeente!!
Eu não tenho nada de divertido pra contar hoje. Pra falar a verdade, há muito tempo que as coisas andam assim, zeradas. Talvez eu mude o nome do blog também, já que não tem nada aqui de constante mutação, minha vida continua a mesma sempre, e tudo se faz igual.
É tão chato ser sempre a mesma né? Gostar só de preto, ou só de rosa, é tão sem graça.
Se você abrir seu guarda roupa agora, eu aposto que vai encontrar aquele conjuntinho jeans pré histórico, aquela calça velha boca de sino... Aí você olha, olha, e pensa; -Nossa, como eu pude usar isso?
Agora, abre seu coração, olha pra dentro dele, e pensa; -Nossa, como eu pude gostar desse? E as coisas mudam, e você percebe o quão bom é ter tantas vidas.
O nosso tempo é curto, e não adianta ser apenas um, você pode escolher, pode ser quantos quiser. Por isso mude. Mude sempre!
Mude de telefone, de patrão, de opinião. Tenha amores, muitos amores. Entregue seu coração novinho, a cada um deles. E se ficar machucado, ferido, chore, cuide, e recomece.
Faça uma tatuagem, ou varias tatuagens (e depois até se arrependa delas). Pegue um ônibus qualquer, e vá pra qualquer lugar. Passe um dia na praia, sozinha. Construa novas amizades. Seja boa, seja má, seja o que quiser, quando quiser. Corra riscos. Faça valer cada minuto de sua vida.
Troque sua cor preferida, use cores vibrantes, seja feliz, ultrapasse seus limites, seja contra você.
Seja você, seja várias de você. Seja a mudança em você!
Seja essa metamorfose ambulante!! É muito mais divertido do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo...

;)

6 de outubro de 2010

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2 de outubro de 2010

Não preciso de título hoje! ¬¬

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Olá!

Depois de alguns meses enrolada num relacionamento, que eu nem sei se é/foi digno de ser chamado de “relacionamento”, enfim, depois de alguns meses enrolada num casinho, finalmente acordei pra vida, resolvi que precisava me resolver de uma vez por todas, e foi o que eu fiz, me resolvi! Tô solteira! Bom, não sei se por muito tempo, pois não sou chegada a levar vida de mocinha encalhada, solitária, e muito menos de solteirona pirada, que pega geral nas baladas! Evidente que eu não quero qualquer coisa, muito pelo contrário, fiquei ainda mais exigente. Por enquanto também não quero pensar nisso.

Bom, mudando de assunto. Hoje eu fiz a inscrição do vestibular da UESB. Tô tão animada, contente, e confiante. Tenho estudado as provas da consultec, já que vou fazer UESC também. E agora só me resta acreditar, e confiar no meu taco. Anteontem eu peguei os contos de Machado de Assis – papéis avulsos - li todos, e terminei hoje. Acho que deu pra interpretar legal. Daqui pro ano que vem eu transformo esse blog no “diário de uma vestibulanda”... Uahsuahs

Minha memória não é lá essas coisas, esqueço tudo. Aí nesse impasse o que me resta? Cursinho! Encarar mais um ano estudando leis de Newton, filos, Senos e tangentes... As piadas repetidas, a pornofísica de Naldão, e tantas outras coisas... Talvez eu faça um depoimento depois, da vida de uma vestibulanda! Pra contar todas as minhas aventuras no cursinho, minhas noites perdidas, sem falar nos sonhos, cada um mais cabuloso do que o outro, alguns até com os personagens dos livros de historia. Acredita que eu sonhei pegando o Carlos Magno?! Juro! Até já tinha sido casada com Seu Cipriano Barata! E por falar em cursinho, olha que esse ano eu tenho me comportado muito bem, já até elaborei minha cartinha para o Papai Noel. "Querido Papai Noel, fui uma boa menina durante o ano, e gostaria de passar no vestibular... POR FAVOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!! Me comportei direitinho. Olha, o senhor lembra que eu parei antes da faixa de pedestre, no sinal vermelho, ajudei velhinhos, colaborei com alguns serviços sociais (não lembro exatamente quais foram, mas devo ter feito), lembra das inúmeras vezes que eu usei as palavrinhas mágicas... Licença, por favor, obrigada... Lembra senhor, lembra?! Então, pelamor de DEUS, seja bonzinho!

Vou embora agora. Volto com notícias!

Beijos!


Em constante mutação!

9 de setembro de 2010

TPM - Tente Perturbar Menos

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Perdi o sono, e resolvi escrever alguma idiotice pra passar o tempo. Tô com vontade de escrever, mas tenho pouca coisa pra dizer!
Já passei aqui umas 10 vezes hoje, clico em 'nova postagem', e fico parada no tempo, olhando pra tela do computador e pensando no que escrever.
Se me pintasse uma certa coragem de contar o que se passa nessa minha cabeça hoje... Rai ai... Eu, você e o mundo, estaríamos no abismo da loucura. Gente, tô vivendo aqueles dias...
Sempre tive problemas serissimos com TPM, coisas estrombólicas. Você deve estar pensando; -Que diabo's essa menina tá falando? Bom, eu também não sei. Mas acontece que eu já disse que tô afim de contar coisas idiotas hoje. Tá, claro que eu não vou ficar aqui contando aventuras de uma TMP apocalíptica, mas deixa eu desabafar, faz favor!
Essa semana foi assim... Minha bolsa tá a maior bagunça, uma zona, tem em média 50 saquinhos de bala, chiclete, chocolate, e guloseimas de todos os jeitos. Eu não paro mais de comer, e de chorar, todos os dias!
O chororô é um dilema. Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, perdi o celular umas 4 vezes, e todas as vezes eu me acabei de chorar. Choro, choro muito. Aí eu paro, procuro a morrer o celular, depois eu acho, enxugo a meleca do rosto, faço outra maquiagem, e mais tarde isso se repete... Joguei o celular na bolsa... Cadê? Perdeu! Desespero bateu, procuro o celular, depois me canso de procurar, choro de novo, achei o celular, enxugo o rosto, perco de novo... E por aí vai! Faz algum sentido isso?? -Não né?! Eu sei!
Meu irmão, pobrezinho, sofre! É nele que eu descarrego todo o meu nervoso. Enquanto eu procuro o celular, por todos os cantos, feito louca, estérica, desesperada, ele liga o computador, estica as pernas, e fica batendo papo no msn, rindo, como se nada estivesse acontecendo... Aíííí ele não sabe, mas acaba comiiigo! Eu começo a pensar que o computador me irrita, e faço de tudo pra ele desligar.
-Desliii-ga esse computador, agoooo-ra!
-(silêncio)
-Tá ouvindo não? Desliga!
-Ah bom, você perde suas coisas e vem pra cá... Brigar comigo!
-Desliga!
-Eu não! O que eu, e o computador, tem a ver com isso?
-Eu não sei! Mas desliga!
-Ah bom, por que?
-Porque eu tô mandando você desligar! Desliga agora!
Ele desliga!
Aí eu já não tenho mais nada pra fazer, não tenho ninguém pra brigar, fico entediada, e choro até cansar. Quando canso de chorar, ele pergunta se achei o celular, e eu lembro de novo do celular, aí eu choro, até achar, e cansar!
É um inferno!
Ninguém gosta de TPM, e eu menos ainda, porque às vezes eu tomo atitudes que não tomaria em dias "normais". E eu sou um tanto desequilibrada nesses dias, tudo pra mim é catastrófico, é o extremo... Sofro demais, sorrio demais, tudo demais. Sinto pena das pessoas na rua, sinto falta de alguém que foi embora, fico pensando nas coisas que já vivi. Sem falar que as coisas comigo funcionam de um jeito extremo mesmo. Eu sei, e você também sabe, que toda mulher normal passa por isso, mas eu aposto que há coisas que só acontecem comigo nessa vida, é incrível, e é verdade.
Sério. Depois de passar por tudo isso de manhã, depois de ficar presa no banheiro de uma farmácia, de ter um dos piores dias da minha vida, de pedir definitivamente demissão no trabalho, e de quebrar o zipper da calça, eu fugi de uma blitz.
Então... Já chega né, Deus? Paguei penitência demais essa semana.

Em constante mutação!

1 de setembro de 2010

Ano Novo... Ê!

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Enquanto eu pensava no que escrever hoje, mil coisas passavam pela minha cabeça, lembranças dançavam, saudades pediam licença para entrar, fotos, muitas fotos faziam fila para aparecer. E todas elas só queriam uma unica coisa, dar as boas vindas aos meus 20 anos, que acabaram de chegar. Ê, menos um!
É menos um ano para "viver sobrevivendo" nesse mundo onde a ganância impera, o materialismo consome, e o amor mata. Não! Não estou deprimida. Muito pelo contrário, estou muito feliz. Feliz por DEUS ter me presenteado a vida, e mais uma familia ótima, um lar de paz, um emprego, e excelentes amigos!!
É meio que nossa tradição parabenizar, e fazer votos de paz, prosperidade, amor, e tudo mais... Isso é muito bom. Bom não! Maravilhoso. Receber o carinho da familia, dos amigos, e colegas de trabalho. Nossa! Tô super feliz.
Eu fico radiante só de pensar que posso contar com tanta gente boa!
Esse clichê de não confiar nas pessoas - felizmente - não faz parte dos meus paradigmas. Eu confio sim! E confio muito!
Ganhei tanto presente, tanto abraço, e um em especial, dos meus pais. Não pensem que eu conheci a disney, ou ganhei um super notebook cor de rosa. Nããão! Eu ganhei uma felicitação, um discusso (pra ser mais direta). E entendi o quanto eles se orgulham de mim...
Minha familia é mesmo maravilhosa, e incrível. Meu pai é meu herói, o superman da minha vida, e mãinha, minha mulher maravilha. E o que eles já fizeram por mim até hoje, é... É sem definição! Bom, enfim, hoje é meu aniversário. Sou presenteada a cada instante com a existência. Sou presenteada a cada dia com os amigos, com a família, com a natureza, com tudo! Não preciso de mais nada. Portanto, se posso fazer um desejo antes de apagar as 20 velinhas, esse ano vou somente agradecer... Lá vai:

"Ainda tenho dividas com DEUS. Eu gostaria de agradecer todos os dias, mas sou falha, e não sou hipócrita em dizer que agradeço. Sou grata por ter sido acolhida em tantos braços, e corações. Por esses, que hoje são os pedaços de mim, que me formam a cada dia. Sou eternamente grata pela minha educação, e por tudo o que me foi dado até hoje, por todas as minhas vitórias já finalizadas, e por todas as outras que estão por vir. Por nós, por tudo, obrigada Deus! ''

Feliz aniversário pra mim!

=D

Ah, e o que seria de mim sem vocês, amigos?
A amizade é o que há de mágico nesse mundo!
Amo, amo vocês!



Em Constante Mutação!

30 de agosto de 2010

Melhor não ler...

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Eu poderia escrever no diário, ou em qualquer outro lugar, já que eu adverti que é melhor nem ler! Porém, eu me sinto mais viva quando escrevo aqui. É que me resta uma ligeira impressão de que alguém me escuta de vez em quando. (ó...) hahaha!
Sem contar que não pretendo fazer um texto revoltante hoje, o título é só uma estratégia pra chamar a atenção dos meus leitores, milhaaaares (ran ran ran)...
Tenho feito minha auto análise de rotina, e alguns diagnósticos me assustaram. Admito!
Bom, notei que já não sou mais tão seletiva. Será que eu cheguei aos 30 antes do tempo?!
Bom, o fato é que eu já fui mais exigente, em relação a varias coisas, mas principalmente no quesito HOMEM. Esse, é o que pega!
Um dia eu postei aqui, aqui mesmo, sobre as minhas exigências. Chegava ao ponto de não haver alguém nesse mundo capaz de ser bom o suficiente para eu apontar e dizer; É esse!
Qualquer mancada, qualquer que fosse, era o suficiente para eu desistir. Hoje, eu sou tão maleável, tenho aceitado tanta coisa, tantos erros. E digo mais, fui bem mais feliz!
Hoje eu posso dizer que conheço um pouco (muito pouco) do universo masculino. hahaha! Todo mundo tem uma cassetada de defeitos, e é normal, ora. Há coisas relevantes numa vida a dois. Claro que, se ele for um super mau caráter, galinha, pegador, e tudo mais... Vai me fazer sofrer, é lógico! Aí já é masoquismo emocional. E se ele não serve pra ser meu namorado, poxa, a amizade continua, e bola pra frente né?! O que não falta por aí é gatinho solteiro dando mole... Enfim, o importante é tentar... Viver, e ser feliz!
Eu também tenho notado que minha vidinha tem sido a mesma, há bastante tempo.
Isso pra mim, é uma mudança TOP.
Ô, sério!
Antes, eu cansava de alguma coisa, quando se entendia por obrigação. E hoje, eu tenho rotina, e aceito isso muito bem, e gosto, até sinto falta!
Eu acho que sou mais responsável agora.
Fico aqui estudando meus pensamentos, e passo a entender meus sentimentos, observo minha personalidade mudar. Consigo saber que estou rumando para ser uma mulher totalmente diferente. E isso é fascinante! Tenho tantos planos para essa nova Raisa que está nascendo. Ela, na minha cabeça, é alguém tão mais divertida! Tão madura, e prudente! Além do mais, ela é imensamente FELIZ. É isso, a vida é mesmo uma caixinha de surpresa!!

Dois dias para eu ficar mais velhinha. Chegando aos 20, finalmente!
Eu achava mó coisa de gente grande dizer que o tempo estava passando rápido.. Afinal de contas, quando se é criança, pensa; -Rápido? Esse povo só pode tá de brincadeira, poxa, esse natal não chega é nunca pra eu ganhar minha bicicleta!
Hehehe!
Que coisa engraçada é essa vida. A gente se preocupa tanto com esse futuro incerto... Pensa, pensa, e repensa. Faz planos, e desfaz, ou ele se desfaz consequentemente, e tudo muda, ou nada muda.
Eu sei que devo tomar grandes decisões, e pensar nos proximos 10, 20 anos. Mas meu futuro hoje, são os proximos 5 minutos. Poxa vida, já pensou se você vive pensando, e tomando atitudes pro futuro?? Que coisa mais chata!
Viver com prudência é indispensável para uma vida saudável, mas esquecer de viver é um crime!!
Tô aqui, disposta... Quero viver, simplesmente!

"Hoje o tempo voa amor, escorre pelas mãos... E não há tempo que volte amor, vamos viver tudo o que há pra viver... Vamos nos permitir..."

Beijos e ponto final!

Em constante mutação =*

13 de agosto de 2010

Sexta-feira 13... =(

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Hoje o dia foi de bruxa mesmo, de chuva, e de... uuuffa!
Sabe o que é passar o dia todo a base dos jingles de campanha politica?!
Gente, é muuuito chato... Fala sério.
Toda sexta feira treze me lembra uma eterna melhor amiga, a Keysa, que é meio bruxa... Aliás, meio não, ela se diz bruxa mesmo. Bom, eu não acredito piamente nessas coisas, mas há quem diga que ela é mesmo, herança de familia e tudo mais. Faz muito tempo que não nos falamos, assim, pessoalmente, ela foi embora com a família, morar em São Paulo.
Nos conhecemos na escola, quando cursávamos a oitava serie. Ela era meio metida a roqueira, e eu também. E tudo começou quando fomos escaladas pra fazer um trabalho juntas. Eu lembro que era um trabalho de português, sobre as tribos urbanas. Cada equipe era responsável por uma tribo, tinha a dos happers, das patricinhas, hippes, e um monte de tribo jovem. Nós ficamos com a tribo dos roqueiros. Bom, nessas reuniões de equipe passamos a nos conhecer, e construímos uma amizade implacável. Éramos as roqueiras da sala, mas nem por isso tínhamos um rendimento ruim. Nesse trabalho por exemplo, o nosso grupo foi o melhor.
Bom, isso até a metade do ano...
Depois conhecemos uma dessas tribos fora da escola. E passamos a matar aula todos os dias. Era muito rock'n roll, mas nada de sexo, nem drogas, tá gente?!
Depois de um tempo, a coisa foi ficando mais sinistra, e a gente passou a cultuar umas coisas estranhas. Ela, na realidade, já era meio bruxa, e eu fui entrando no clima também. Passamos a fazer visitas ao cemitério nos finais de semana, criamos uma coleção de santinhos, e isso virou rotina. Até que um dia, quando saiamos de lá, encontramos um desses "amigos" da tribo, que não era muuito conhecido nosso, mas já tínhamos visto em algum lugar, e já era consideravelmente confiável. Daí, ele convidou pra uma reuniãozinha na casa de um deles, disse que era ensaio de uma banda de rock, e a gente retrucou no inicio, mas logo aceitamos o convite. Não lembro o horário exatamente, mas nunca chegávamos depois dass 19h, pois Keysa tinha que ir para Igreja com a família. A principio senti um pouco de medo, bateu uma angústia repentina, sabe?!
Mas a gente foi, mesmo assim. Eu lembro bem, era uma casa na esquina, de dois andares, só se ouvia o som da bateria, e parecia mais um show de rock pela quantidade de gente estranha na porta. Embora a maioria das pessoas soubessem de nós, não existe roqueiro simpático, e mesmo que soltássemos o mais agradável dos sorrisos, talvez fosse até motivo de chacota. Então ficamos ali, no ponto neutro da situação, aguardando orientação, ou atenção de algum cara esquisito. Ficamos sozinhas na maior parte do tempo. Até aparecer um tal de... Acho melhor não citar nomes!! Enfim, apareceu o cara mais simpático, o único simpático naquele lugar cheio de gente fechada. E diferente dos roqueiros - tradicionais roqueiros - ele não usava preto, nem calça rasgada, e também não era tão novo quanto a maioria, mas ele se dava bem com todo mundo, e tirava sorrisos das pessoas, era divertido, fumava um cigarro, e tomava uma coisa forte ao mesmo tempo. Foi o único a falar com a gente, e nos deu orientação (a gente precisava disso).
Bom, pra falar a verdade era como se eu estivesse vivendo um daqueles documentários sobre a vida de um drogado. O prédio era horrível, a escada era suja, fedia a mijo, a tudo que é porcaria, aquilo tudo fedia a irresponsabilidade. Por um momento eu pude entender que ficava sério a cada degrau que eu subia. Ele sempre atencioso com as pessoas, olhava pra gente, conversava, e eu de alguma maneira me sentia segura com aquele homem, protegida. E pelos cantos da escada... Nossa, aquilo sim, era sujo. Casais esquisitos se beijavam como se não fossem vistos, mulheres sem pudor, que nos olhavam dos pés a cabeça, como se aquilo fosse ameaçador pra elas. Nós, aquele homem, subindo aquelas escadas. Aquilo era de fato ameaçador.
Acreditem, foi só o primeiro de muitos outros ensaios. E não vou negar que foi divertido, foi diferente, e nos dava uma sensação estranha de liberdade, e medo. Era bom, ao mesmo tempo angustiante. Bom, a gente entendeu que não sabia bulhufas do que era rock'n roll, que aquilo ali era de verdade. Por todos os cantos, sentados por todos os lados, pessoas de todos os jeitos. Gente quieta, sozinha, de olho fechado, introspectiva, gente eufórica, mulher com cigarro entre os dedos, os músicos concentrados, como se aquilo fosse de verdade. Tá... Aquilo era de verdade!
Éramos as excluídas, as estranhas diante de tanta gente estranha. Éramos talvez as únicas a recusar bebida, e dizer; -Não, obrigada, eu não bebo! As únicas a "se fazer" do que não era, no lugar onde todos eram, e estávamos prestes a ser.
Chegamos em casa no horário, Keysa chegou a tempo de ir para igreja com a família, alegando que havia passado a tarde com a galera da escola, e eu pude dar outra desculpa esfarrapada pra minha mãe. E no começo foi sim, mas depois passamos a perder os horários, Keysa faltava a igreja, e tudo se complicou. Há muito tempo a gente não aparecia na escola, já tínhamos vários amigos na tribo, e conseguimos o respeito da maioria dele. Fizemos dos ensaios nossa rotina nos finais de semana . As pessoas que antes eram estranhas, já sorriam pra nós, e nos aceitavam, aquilo ficava divertido a cada dia, mesmo que sem bebida, cigarro, beijo ousado nas escadas. Fazíamos parte da parte divertida, e estávamos repleta de um sentimento estranho, que era bom, e ao mesmo tempo sem definição. Bom, não ia demorar muito pra acontecer. Um dia ofereceram bebida, e a gente aceitou. Bebemos um pouco, mas eu ainda detestava bebida. Não entendia como aquelas pessoas tomavam aquilo o tempo todo, era ruim, amargo, ardia a garganta; Como alguém pode se auto flagelar desse jeito??!! Isso é horrivel! E sem falar no mal cheiro, que é insuportável. Mas também não demorou muito para que eu me acostumasse. O tempo "curou" isso também. Nunca gostei de qualquer tipo de bebida alcoólica, mas sempre segurava um copo pra não ficar totalmente por fora, dava umas bicadas de vez em quando, e enrolava até a hora de ir embora. Bom, até o dia em que Keysa resolveu provar o amargo na garganta de verdade. Segurou dezenas de copos durante o tempo em que ficamos lá, perdeu o controle, e eu de mãos atadas sem saber o que fazer, quando percebi já era tarde demais. Eu não ficava mais o tempo todo com ela, a gente já tinha liberdade pra sair e conversar com quem quisesse. Deu 19h, e ela já não se importava com a igreja, com a familia, e com o nosso contrato de "responsabilidade". A única coisa que ainda fazia algum sentido, era aquela conversa que só ela falava, e as pessoas riam. Perdeu a noção de tudo, e não parou mais de amargar a garganta, até que... Seu primeiro porre, da pior maneira possível, cheia de preocupação, e arrependimento. O homem simpático levou Keysa pra casa dele, chamou a mãe, e pediu ajuda. A mãe dele, indignada, porém gentil, e atenciosa. Abriu sua casa às tantas da madrugada, e nos acolheu, sem se importar com nossa procedência, sem se importar com nada. Agarrou Keysa pelos braços, arrumou uma cama, e cuidou dela, deu banho, e esperou ela melhorar. E aquilo tudo estava ali, diante da minha realidade. Aquela mulher, que era um anjo, aquele homem, que era estranho.
É... Antes eu tivesse tomado todas também, não teria tanta responsabilidade agora. Mas eu era a porta voz daquilo tudo. Como eu ia chegar em casa, e contar tudo pra mãe de Keysa?!
Eu não sabia. Muito menos o que dizer para os meus pais, que a essa altura do campeonato já tinham chamado a policia. E, não era pra menos... Aquele episódio foi o fim!
Keysa foi obrigada a trocar de escola, depois de um acordo entre nossos pais. E eu agora, era vigiada 24 horas por dia, sem direito a descanso. Mesmo assim não acompanhava mais os assuntos na sala de aula, não conseguia fazer amizade com ninguém, nem meus antigos colegas, que eram do mesmo grupo, e que só tirávamos notas boas... Nem esses, ninguém mais me queria por perto. E meu rendimento continuava péssimo. O tempo foi passando, e eu conheci outra menina na sala, que também era assim, feito eu, excluída. Então fizemos amizade, e passei a recuperar as notas. Voltei as boas com a sala inteira.
Um dia, quando eu estava indo pra casa, cruzei o caminho de Keysa, e a mãe. Eu notei que ela fez um sinal com os olhos, mas não deu pra entender. Depois vi um papel cair no chão, ela olhou pra trás, e depois pro papel, e fez sinal que era pra mim. Era tudo que eu não queria. Até pensei de não voltar pra buscar, pensei em deixar lá, e nunca saber o que tinha escrito. Mas eu fui, li, e era um plano para que pudéssemos conversar. Até que deu certo!
Passamos a nos falar depois da aula. E não demorou para que voltássemos a sair. Dessa vez, além de nós, a menina da minha sala, Ana Paula. A caminho de uma dessas saidas, encontrei um amigo de meia infância, que há muito tempo não o via, e Keysa nem o conhecia ainda. Notei que ele estava nessa de curtir um rock também. Camisa preta, não tirava o cigarro da boca enquanto conversávamos, trocamos algumas palavras, e ele saiu. O nome dele... George, tinha 18 anos, e um belo par de olhos verdes. E ele quem será o grande amor da vida de Keysa daqui pra frente. Adivinha só quem planejava as saidas as escondidas? Dou um doce pra quem acertar! Se já não bastava estarmos proibida de falar, Keysa estava proibida de namorar George também. Bom, assim como as coisas não demoram para acontecer aqui... A mãe de Keysa chegou ao ponto de aceitar o namoro deles, e até nossa amizade. Mas com uma condição; George freqüentaria a igreja, e a gente só se encontrava na minha casa, ou na casa dela. Foi o que fizemos, e George aceitou a condição de ir a igreja. Parou de usar camisa preta, arrumou um emprego com o tio, e eu me recuperava na escola. Isso porque eu já estava namorando, perdidamente apaixonada, e ele foi pedir ao meu pai para namorar comigo. Lembra do homem simpático, do prédio? Então, era ele! Meu pai, evidentemente não deixou, mas prometeu que eu poderia namorar se passasse de ano. O meu pai sugeriu isso, mas acreditava que seria impossível eu passar de ano, pois detestou a ideia de ter a filha namorando um roqueiro, ainda por cima bem mais velho. Mesmo assim ainda ficávamos as escondidas, ele detestava, mas se arriscava por mim. Era tão inteligente, compreensivo, eu o adorava, mas antes de terminar o ano, eu não quis mais, e terminei. Vai entender... Meninas de 16 anos tem o poder de deixar os homens apaixonados! Bom enquanto isso, Keysa se dava super bem com George, e dos dois nasceu um tipo de amor que nunca vi antes. Um amor diferente de todos que já vi, uma coisa que ninguém soube explicar até hoje. Era singelo, doce, era meigo, e ao mesmo tempo malicioso. Eu não sei o que era. Parecia mágico. Tem uma cena que nunca vou esquecer, no aniversário de George - eles ainda estavam namorando as escondidas - a gente dividia um guarda chuva pequeno, quase sem espaço, a chuva só aumentava, e o espaço ficava cada vez menor. Eu corri pra me proteger da chuva, mas eles soltaram o guarda chuva, se abraçaram, e ficaram ali. Aquela imagem congelou. Era como se tivesse uma luz entre eles, era coisa de DEUS. É inexplicável. Parece uma coisa idiota, os dois abraçados na chuva... O que tem de mais nisso né?! Mas havia alguma coisa que fugia desse mundo. Não parecia de verdade! Até a mãe dela, se surgisse naquele momento, furiosa, era capaz de amolecer o coração, e ficar ali assistindo, estática!
Bom, o texto ta ficando enorme. Deixa eu terminar logo...
Eu odeio lembrar esse fim. Mas já que comecei... Bom, Keysa brigou com George, por algum motivo que eu não lembro. E ele, por algum outro motivo, se sentiu na obrigação de ir a uma festa de rock com os amigos, talvez descarregar toda a sua raiva, e amargura. Arrumou uma briga lá, e foi preso. Até hoje ninguém entende como a mãe de Keysa soube disso, mas tomou uma decisão. Decidiu que ia embora com a familia, pra São Paulo. Decidiu se ver livre de tanta preocupação. Então, Keysa procurou George, e terminou tudo com ele. Ele me procurou antes do natal, e disse que não sabia o que fazer, já que não tinha mais nada na vida, havia perdido tudo, inclusive Keysa, que era a unica coisa que ainda fazia algum sentido. Madrugada do dia 24 de dezembro, natal, eu procurei George por todas as pracinhas, por todas as casas de amigos, por todos os cantos, e nada. Talvez estivesse em casa, com a familia. Mas um dos amigos disse que havia encontrado o pai dele bebado, num boteco. Ele não era a pessoa mais comunicativa, mas gostava de brincar, e ficar perto dos amigos, gostava de conversar, contas bobagens, falar de Keysa. Gostava de viver! Bom passou-se o natal, George não apareceu em nenhuma pracinha, não apareceu aqui em casa, não apareceu na casa de Keysa, e não apareceu na casa de ninguém.
Mais ou menos 09:00h da manhã do dia 25 de dezembro, não sei bem como descrever o que isso significou pra mim. Não sei como contar o pior dia da minha vida. Não sei de que jeito dizer que o grito de Keysa, ajoelhada na minha porta, foi a pior coisa que já escutei na minha vida inteira. Ela chorava igual criança, gritava feito uma mãe desesperada quando perde um filho, ela sentia a dor de quem perdeu o amor da pior maneira possível. Ela não precisou me contar nada, assim que olhou pra mim, em prantos, eu pude sentir. George se matou!
Meu post termina aqui, meu rosto está molhado agora, e eu odeio lembrar disso. Odeio! Talvez esse post esteja agora entre as centenas de rascunhos...
George foi uma peça importante em minha vida. Não gosto de lembrar dele, e assimilar ao papel de um adolescente desorientado e deprimido. Eu costumo lembrar do menino tímido, que gostava de bater um papo inteligente, que colecionava cd's, e ouvia as pessoas. O menino de 19 anos que amou, e esqueceu de viver. Aquele que cantava desafinado as musicas preferidas de Raul Seixas, que ainda escrevia cartas. O meu melhor amigo, que levou com ele boa parte dos meus segredos.
Não, meu post não termina aqui. George não sabe, nem nunca vai saber. Mas pra uma menina de 16 anos, isso não foi nada fácil. E eu passei muito tempo até me recuperar, busquei tirar o amargo que havia deixado em minha vida, esquecer de todas as angustias, de todo o mal que isso me fez. E consegui!
Dois dias depois, Keysa viajou, e eu fiquei aqui, sem chão. Não por muito tempo! Peguei uma mochila, arrumei umas coisas dentro, e não sei com que intenção, mas fugi de casa, e corri todos os perigos que uma menina de 16 anos pode correr. Foram os mais estranhos sete dias da minha vida. Caminhei pela praia durante dias, dias e noites, até cansar... Peguei carona com gente esquisita, senti fome, frio, e todas as sensações que alguém pode ter se estiver vivo. Bom, também não demorei mais que sete dias. Meus pais já tinham acionado a policia do meu desaparecimento. Eles trataram de me encontrar, e me levaram de volta pra casa...
Até hoje eu me pergunto; Por que DEUS sabe ser tão generoso comigo?! Não me tirou de vista um minuto, o tempo todo comigo. Atendeu minha vontade, de desaparecer, mesmo eu estando absurdamente errada. Me protegeu, e não deixou que nada de mal me acontecesse!!


Fim!

30 de julho de 2010

Obras do Todo Poderoso?

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Sim, sim, só pode ser obra de Deus mesmo! Não existe coincidência no mundo que seja capaz de fazer conhecer uma pessoa tão gentil e de beleza imensurável!
Coincidência, destino, acaso, predestinação...
Eu ainda não sei como chamar, a forma como nos conhecemos, chega a ser um tanto engraçado! Rsrsrs
Eu não costumo adicionar no msn pessoas que não conheço, e vc não aceita ninguém que não saiba a procedência...
Más, o que me atraiu até o seu blog? E o que Fez vc me aceitar achando que eu era outra pessoa? Não sei.. só sei que foi assim! =p
Como deixei de ser um simples bisbilhoteiro do seu blog e hoje faço até postagem dele? Tbm não sei.. hahaha
Não sei como em tão pouco tempo fizemos tamanha amizade...
Compartilhamos nosso dia, lembramos do outro quando vamos a seu bairro, sentimos a falta no MSN quando o outro não está e até participamos do sonho ( por essa eu não esperava).. e ainda mais... nos permitimos fazer invasão em Orkut e postes em blog um do outro! Haushauhsuh
Espero que esse nosso carinho e amizade durem por muuuuitos anos! =)
Adoooooru vc !

Emerson Soares

5 de julho de 2010

Quando me amei de verdade...

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Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.
E então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome…Auto-estima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é…Autenticidade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Hoje chamo isso de… Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.
Hoje sei que o nome disso é… Respeito.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável… Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama… Amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é… Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei menos vezes.
Hoje descobri a… Humildade.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é…Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é… Saber viver!!!

Kim McMillen.

2 de julho de 2010

A copa do mundo é nossa...

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Pra quem não sabe, eu sou botafoguense de beerço!
Painho torce botafogo desde pequenininho, mãinha simpatiza, e irmão ama de coração. Eu não gosto de futebol. Nunca gostei. Se não fosse pela familia, eu nem teria time pra torcer. Não sei o que são campeonatos estaduais, nem sul-americanos. Pra falar a verdade, nem tenho vontade de aprender.
Engraçado que em época de copa do mundo, tudo muda radicalmente. Em apenas um dia de jogo eu aprendo todas as regrinhas básicas do futebol... Tipo, o que é um impedimento, ou quando a gente entende que tem motivo suficiente para chingar o juiz. Eu acompanho passo a passo de cada jogador. Sério!
Visto o tradicional verdinho e amarelo, decoro os nomes dos jogadores, grito com a bola na trave (óóó.. quase), e torço, torço muuuito. A gente entende o quanto é importante viver isso, embora saibamos que futebol é só mais uma industria cheia de esquemas sujos como qualquer outra... Mesmo assim, preferimos agir com a inocência de uma criança que só espera a bola vibrar na rede. Que acredita que a bola nos pés do Robinho, e na mão do Julio Cézar vai salvar nosso dia... Eu não torço pelo "futebol", e nem pelos titulos, nada disso! Torço por amor mesmo, por harmonia. Copa do mundo é um momento de união! Já repararam que as pessoas se abraçam quando o time faz um gol? Pessoas que nunca se viram comemoram juntas, claro que a cerveja tem grande participação nisso, mas não importa.. E é só por orgulho de ser torcedor, pois a gente sabe que o nosso pais é bom (muito bom) em alguma coisa!


- É GOL, É GOL, É GOL... Goooool dooo.. Brasil sil sil...

Viva a copa do mundo!!! Ê!

30 de junho de 2010

Dia péssimo!

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Você acorda numa genuina quarta feira, agradece a DEUS por mais um dia, percebe que está viva, com saúde, beleza e inteligência, e cada minuto respirando é só mais uma razão para vencer todos os obstáculos. Você, enfim, faz todas as coisas repetidas do dia-a-dia; levanta da cama, toma banho, escova os dentes, usa a fardinha da empresa que você tanto ama, tira a moto da garagem, e se manda por aí, rezando, pelo amor de deus, para que o seu dia seja produtivo.
E para não ter outro dia normal, igualzinho aos outros, você resolve mudar para tentar se sentir melhor, importante, e bem mais viva. Então aprendi que devemos doar um pouco de gentileza, todos os dias. É preciso ouvir quem menos valorizamos, todo mundo tem um sonho guardado, uma vontade escondida, e isso merece ser respeitado. Um dia, deixa quem menos você confia te ensinar a viver, contar uma mentira. Seja a primeira a parar na faixa de pedestre, ajude os idosos, escute-os. Eu descobri o quanto é bom chegar em casa depois de ter dado boa tarde ao varredor de rua, depois de ter oferecido o meu lugar no ônibus. Essas coisas tem tanta importância, faz tanto sentido.
A gente faz de conta que a vida se resume em oito horas do dia, em que rotulamos de horário comercial. Negociamos nossas horas, dias, meses, anos, nosso tempo, nossas vidas... E o resultado disso é o estresse, a fadiga, o corre corre, exaustão, estafa... Custa, dois minutos de gentileza?
O meu dia não teve gentileza, portanto tive um dia péssimo!
Mas serviu para que eu entendesse a importância da palavra. O quanto faz mal a nossa saúde uma palavrinha mal colocada, fere tanto, dói, machuca... Causa danos irreparáveis!
Serviu para que eu entendesse o valor de ser gentil, e de tratar as pessoas com importância.
Não posso escrever aqui a vontade de gritar que eu tive quando meu patrão, depois de oito meses de trabalho, mostrou minha carteira assinada com 10 dias. E sem achar aquilo no minimo ridículo, ele abriu um sorrisão amarelo, e me devolveu a carteira cheio de autoridade, certamente me considerando alguém capaz de suportar qualquer tipo coisa para não perder o emprego. Chefe tem mania de pensar que todo subordinado é imbecil.
Veio com um montão de documentos para eu assinar, convicto de que eu estaria de acordo com tudo que ele dissesse, afinal de contas, ele é o chefão né minha gente?! Eu dependo dele para comer todos os dias! (hahahaha)
Pra fechar com chave de ouro, estou sendo tolerada. Foi isso que ele me disse, com todas as letras, to-le-ra-da. Em outras palavras, eu sou uma cólica para o meu patrão!
(kakaka ¬¬)
Gente, fala aí, eu preciso dizer mais alguma coisa?
Eu é que já estou no ponto culminante da minha tolerância, da minha paciência!
Eu pensei no fato de DEUS ter sido generoso comigo, pois já que não nos falamos tanto, ELE resolveu mandar recado. Tipo, ELE sabe o quanto é importante pra mim, estudar e arrumar alguma coisa melhor, ELE sabe!
E sabe da maior?
Eu, com toda essa coragem, e pose de gente grande, pedi a demissão!! Porém, foi em vão, ele não levou a serio, e também me faltou coragem pra desafiar. Sou muita fraca mesmo.
Não! Mas espera... Vocês sabem quais são os direitos do funcionário que pede demissão? (melhor nem saber). Mesmo que, o patrãozinho tenha agido assim, ele prometeu idenizar os meses não efetivados. Tudo bem, até aí! Acontece que, na cabeça dele eu não tenho direito ao seguro desemprego, ou seja, perdi quatro parcelas do seguro. Me segura DEUS, vou desmaiar.
Ele não me deve somente oito meses de trabalho, deve os oito meses da minha vida que foram empregados ali, deve o tempo perdido. Dívida essa, que é de um valor incalculável.
Dias melhores virão, com fé em DEUS.

Li, pela segunda vez consecutiva, o pequeno principe. Recomendo!
É um ótimo livrinho de cabeceira!!


"Que quer dizer 'cativar'?"
"É uma coisa muito esquecida, disse a raposa. Tu não és ainda para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo..."
(O Pequeno Príncipe - Exupéry)


Beijos,
Em constante mutação!

=*

27 de junho de 2010

Vamos viver tudo que há pra viver...

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Não há tempo que volte amor, vamos viver tudo que há pra viver, vamos nos permitir!


CARTA AO BLOG
Querido,
desse lado de cá está tudo bem. Chegamos ao meio do ano e eu não posso pensar em outra coisa senão no fato de eu estar ficando doida, pois tenho constantemente acordado de madrugada com rosto molhado, pelos meus sonhos em que passo no vestibular e quase morro de chorar de alegria.
Minha realidade é um pesadelo que está me consumindo. Esse ano não estudei uma hora por dia (e olhe lá se estudei uma hora nesses seis meses). Acontece que nada me faz voltar a ter a concentração que eu tinha antes. Essa vida de trabalhadora, é um atraso, nao dá (^^)
Acho que o papo de que a gente cansa, é verdade - eu deveria ter escutado isso antes. E pra acabar de completar, o que eu conquistei, nao sei se tem me deixado feliz ou triste, só sei que tudo está finalmente chegando no fim, e nao me causou sentimento nenhum. Estamos em julho, pooorra! (desculpa)
Tomei uma decisão ontem, no auge do meu desespero.
Apesar de que, decisão so é mesmo decisão, quando a gente dá o primeiro passo.
E eu permaneço estática nesse pesadelo...

Em relação ao trabalho, vou lhe ser sincera, blog mio, nao estou suficiente satisfeita. Mas o motivo é esse mesmo, ando um tanto mutante, afim de mudar o rumo das coisas.
Não vou dizer que esses seis meses foram péssimos, porque de fato não foram! Me afastei de alguns pseudo-amigos, que de alguma maneira ajudaram a congelar minha vida (gentinha sem perspectiva). A propósito, ganhei alguns amigos de presente também. Diria que muitos colegas, mas alguns especiais. E eu fico feliz por saber que aonde quer que a gente vá, sempre tem alguém que se pode contar.

No mais, continua tudo na mesma. Eu sigo carregando uma mala cheia de sonhos (isso vc já está cansado de saber), fico aqui contando os dias pra liberdade, e morrendo de vontade de viver a vida, de verdade.
Continuo por aqui, mas não sei até quando. A intenção é de me dedicar 100% aos estudos de agora em diante. E pra isso, talvez eu tenha que abdicar de algumas mordomias.

Vai ser dificil , eu sei! Mas nada que uma mulher bem disciplinada não consiga.
Agora, preciso ir. Espero que um dia, eu venha contar o meu primeiro dia de aula na UESC!
Com carinho,
Raisa... Mamed!


Em constante mutaçao =*

23 de junho de 2010

O pouco que me resta de hoje... =(

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Por que a gente perde as pessoas?
Por que as pessoas vão embora?
Definitivamente, ou temporariamente, seja lá como for!
Mãinha ia embora quando me deixava entre as grades da escolinha. Os melhores, e mais divertidos amigos iam embora da minha casa quando dava 22h. Alguns foram embora da minha vida quando deixamos o colégio, depois os que ficaram que ainda me deixam, e os que viajaram, sumiram, e aqueles que de alguma forma desapareceram completamente da minha vida. Quando eu era criança, morria de medo de ficar sozinha no escuro, me sentia desprotegida, e sentia falta das mãozinhas da minha mãe. Hoje eu ainda sinto falta das pessoas, e tenho medo de ficar só! Sou dependente de alguém sempre, odeio me sentir desprotegida! Talvez pelo fato de estar pela metade, ou sei lá o quê.
Por que será que a gente depende tanto das pessoas?
Por que a gente não se sente bem sozinho?
Ultimamente tenho sentido falta de pessoas ao meu lado de verdade, mesmo estando entre 10, 20 pessoas... Tenho 19 anos, não viajei para muitos lugares, nunca sai do pais, acho que nem viajei pra lugar nenhum, não conheci todas as culturas, nem estudei o bastante para me considerar intelectual. Mas creio que, com o tempo, tenho parado de morrer pelas coisas que passam, e que eu aprendi que até podem parecer eternas, mas não são. Nada é! Estou deixando de acreditar em pessoas, plenamente! Parei de acreditar em fantasias, e principe encantado, em fidelidade, larguei de mão toda essa confiança infantil. Ainda tenho medo de ficar só, mas estou ficando um pouquinho melhor naquilo que eu chamo de amadurecimento. Tenho aceitado isso da melhor maneira possível... Sem muita decepção!!

Em constante mutação!!

7 de junho de 2010

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Faaaala galera
Oh coisa boa é vida de solteira heim?! Fala a verdade!!
Muita festa, bebedeira, badalação, amigas no final de semana, nada de satisfação, nem cobrança, e por aí vai!
É bom né?!
Tá, mas quando você menos espera, surge em sua vida uma pessoa que te agrada, que te conquista, e te faz bem.
Você percebe que a noite badalada de sabado não te seduz mais, a bebedeira e os amigos já não fazem parte dos seus melhores finais de semana, e aquela pessoa que um dia foi interessante, já não faz mais sentido pra você!
E mesmo quando surge aquele finalzinho de semana, cheio de badalação, e que suas amigas morrem ligando pra vc sair, aquilo é só mais um motivo pra você arrumar uma boa desculpa, e dispensar todo mundo, se livrar de tudo, e esperar pelas ligações "dele", que é a unica coisa que ainda faz algum sentido pra você!
Suas amigas se afastam, involuntariamente!
Sua vida vai tomando um rumo diferente, no qual só ele é suficiente interessente pra você!
Você valoriza mais o celular, e fica ligada quando ele ta tocando, e mais ligada ainda quando ele não toca!
Aí queridinha, você também se toca...
Pronto!
Me apaixonei!

É isso!
Em constante mutação =*

12 de maio de 2010

Liiiiindo!

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Ele é lindo!
Tipo, quando eu o vi pela primeira vez, só conseguia me perguntar como alguém pode ser tão, tão... poxa, tão magnificamente perfeito! Nossa, tá pra nascer alguém com uma barba tão linda! Gente, lindo é o jeitinho que ele passa a mão no cabelo, os cachos deslizam entre os dedos, e com um jeitinho timido ousado, ele abaixa a cabeça e sorri. Lindo o jeito dele se vestir; Roupinha clara, bermuda bege, blusinha verde.
Lindo é o jeitinho que ele olha pra mim, nos 4 segundos que os olhares se cruzam. É tão simples, genuino.
Foi feito pra mim, desenhado especialmente pra... Tá, tá, menos né?! Bem menos!
Ah, mas ele é mesmo lindo, e tem aquela carinha séria de rock'n roll inteligente que eu adoro!
É lindo, e eu só preciso de uma razão pra ele notar em mim, sei lá, alguma coisa em comum!
Sei que ele adora ficar na sacada de casa, que toca violão, fuma cigarro, tem uma sereia tatuada nas costas, usa shortinho curto dentro de casa, sem camisa, braços moldados... Huufff! Enfim... Algum motivo, alguma coisa! Pra começar, eu odeio cigarro, não entendo bulhufas de sereias, nem de tatuagens! Shortinho curto? Não sei se acho sexy... Mas não é possivel gente! Deve ter alguma coisa em comum...
Já sei!
Violão... Morro de vontade de aprender tocar violão, sempre gostei!
Pronto! Violão...
No minimo ele vai dizer que não é professor, e que pode arrumar alguém para me ensinar! Dito e certo!
Foi exatamente o que ele disse! Anotou meu telefone, e ficou de me ligar para dizer alguma coisa
... Nunca vai ligar, nunca vai ligar, nunca vai ligar... Ligar pra quê gente? Ele é lindo, liga não!
E foi só um minuto, no intervalo de pensamento, o telefone pá... Tocou!
-RaiSSa?
-Não! É RaiSa... Quem é?
-Oi, tudo bem?! É 'Jesus'... o cara que vc falou a pouco sobre a viola!
-ooooiiiii, oi, e aí?!
Ele não falou nada demais! Só disse que tinha um amigo, e que ia me apresentar!
Foi o suficiente! Bom, o suficiente durante o primeiro (e unico) minuto da ligação!
Dias se passaram, e ele nada de piscar no visor do celular!
E bem naquele momento que a gente perde todas as esperanças, surge o telefonema!
Pronto! Sensação de suficiência de novo...
Ligou pra dizer que havia conversado com o suposto professor, mas nem entendi nada do que ele me disse, e nem fiz questão de saber também, só no final da ligação, pude escutar, nitidamente, ele dizer RAI!
Gente, meu apelido carinhoso... Que fofo!
Vocês tem noção?
Lindo ele ser tão simpático, e lindo! ô!
Mas ele só disse RAI, pq ficou com medo de errar meu nome de novo (droga)
Bom, outros telefonemas surgiram, e pra minha surpresa, ele me achou interessante, e digo mais... Disse isso com todas as letras!
-Mulher in-te-res-san-te!
Então, foi num sábado a noite que marcamos de conversar um pouco, e foi gerando alguma coisa que eu não sei bem oq... Tá, ele é lindo, simpático, educado, pós graduado, engraçado, barbudo, cabeludo... E não é gay.

Ele é lindo, mas adora que o assunto principal seja ELE
Ele é lindo e odeia Los Hermanos
Ele é lindo, mas chamou minha tatuagem de clichê, só pq tem significado!
É lindo, mas odeia piadas de loira e portugues, e entende de politica
Não rimos das mesmas piadas, pq algumas (eu confesso) não entendo!
Lindo, e ama bues e rock clássico
Lindo, lindo, lindo, tão lindo que sabe tudo, e tem mania de ensinar
Ele é lindo, mas detestou meus poucos amigos
Ele é lindo, e fede a cigarro
Ele é lindo, e tem personalidade marcante! Basta uma hora pra saber quem ele é...
É lindo, e não tem melhor amigo! Só um violão, uma sacada, e um short curto!
Lindo, e nunca foi casado
Tão lindo, e não me apaixonei
Tão lindo, que nem um beijo tive vontade de dar
Tão lindo, mas permaneci seletiva
Tão lindo, e... Me liga, e eu deixo o nome dele piscar no visor, até parar!
Por queeeeee??


Pela lógica, eu deveria me apaixonar né?!


Quem já conseguiu dominar o amor?
Por que é que o mar não se apaixona por uma lagoa?
Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar... (Teatro Mágico)

=(

Beijos, e até amanhã!
Ah, a imagem è meramente ilustrativa, hahaha

1 de maio de 2010

Eu não sou bipolar, eu sei. Não mesmo!

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Embora o titulo do blog seja sugestivo, isso é só uma confusão! O fato de ser "constante mutação", não implica em nada! Acontece que sou meio desorganizada em estabelecer minhas próprias metas, meus planejamentos para o futuro! Tem dias que eu acordo com o sonho de ser atriz, de ganhar os palcos de teatro, vestir as máscaras da inconstância, atuar por esse mundo a fora. Daí, outro dia já amanheço com vontade de aproveitar minha juventude, e esquecer de todos esses planos que martelam minha cabeça... Tem dias que deixo de lado tudo que me é abstrato, e resolvo viver uma fase mais concreta, que só me interessa o que é real! Minha vida é uma confusão! E não é só isso. Não se trata só dos meus sonhos, e planejamentos...Meu comportamento também é esse quando se trata de relacionamento afetivo! Acho que isso me prejudica as vezes. De tanto pensar e repensar só vejo o tempo passar, e a minha vida continua a mesma! De fato, será que o mal sucedido de hoje, foi o mutante de ontem? Tenho medo disso... Quando eu leio essas coisas loucas que eu escrevo aqui, eu penso que sou no mínimo, e só um pouquinho, confusa. Tudo bem que é tudo muito "divertido", mas grande parte não tem importância pra mim, de verdade! Aí eu fico me perguntando; - Será que minha vida é tão medíocre assim? É isso que acontece de importante comigo, e eu com toda essa ignorância vejo merecimento em transcrever? Eu sou só isso?

Tenho notado meu crescimento contínuo (não tô falando do meu peso tá?! Hoje não tô afim de ser "divertida")... É que muita coisa já não faz o mesmo sentido, muita gente vem perdendo a graça também. E pelo que eu entendi, a vida é assim, né. Os dias correm e a gente sempre aprende coisas! E no que se aprende, a gente nota o amadurecimento! É... Amadurecimento. Essa é a palavra chave! Acho que estou bem no inicio desse processozinho tão árduo mas tão extraordinariamente edificante. Porque eu me sinto mais tranquila agora, mais segura e até mais sábia para tomar todas as pequenas – e grandes – decisões do dia a dia. E o que deve ser mesmo dito/escrito/transcrito? Agora vou pensar melhor!

Então é isso.... Conclusão?

Às vezes a gente erra, outras vezes acerta e assim vai seguindo a vida...

(Acho que tô tendo outra crise existencial! Isso prova o titulo do blog, que o mesmo se faz verdadeiro)


Vou aproveitar o meu feriado!


Beijios

Em constante mutação!


21 de abril de 2010

Oi gente, tudo bem?!

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Ultimamente confesso que me falta inspiração para escrever coisas bonitas, e você imagine digitar né?! Quando a gente escreve, nunca se sabe o que os outros vão pensar, e o senso do ridiculo já não é uma regra típica seveeera. Às vezes quanto mais ridiculo ficar o texto, melhor! Fica lindo, porque é ridiculo, e é de coração!!! Mas toda vez que eu pego pra digitar, libero uma alvorada de fofocas sem fundamento, e sem falar nos relatórios diários, que são de prache né?! Enfim, será que meu blog é inútil?! (Não respondam, por favor ¬¬) Minhas poesias não passam de rascunhos perdidos nesse mundo doido, cibernético. Tenho coisas guardadas aqui desde 2008, mas depois de terem sido transformadas em rascunhos, simplesmente perderam a graça, ou nunca tiveram graça, não sei!! Talvez eu não tenha mesmo alma de poeta... É que fazer poesia nesses dias que só se ouve falar em trabalho, já sabe como é né?! Você procura um S, e quando se dar conta, digitou $! A mente já não reconhece o colorido das coisas, é só mesmo o preeto e branco fosco dos caixas eletrônicos, do celular, email, computador, dividas, e essa evolução desastrosa que domina o mundo a cada dia. E agora devora o coração das pessoas também! Mudando de assunto, é hora de revelar um segredo a vocês! Acho que a bebezinha aqui tá virando gente grande. Percebi isso... Que por sinal, é muito chato viu?! O mundo que antes se chamava brincadeira, agora eu chamo de responsabilidade. Ninguém mais se preocupa com você, agora esperam que você se preocupe com tudo (coisa que na maioria das vezes não é ruim, mas pode ficar)... É muito dificil fazer uma amizade verdadeira, sem interesses (nossa! como é dificil), sem falar nos namoradinhos que perderam totalmente a vergonha, não sabem dizer EU TE AMO, e quando falam... Antes ficassem calados!

É... Agora é crescer, e se acostumar a terra de gigantes...

Deixa eu brincar de ser feliiiiz, deixa eu pintar o meu nariz!

Em constante mutacão!

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Que porra! Perdi um post completo...

Esse salvar agora só pode tá de brincadeira comigo... Não é possivel!

(retada)

5 de abril de 2010

Ressaca de páscoa!

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Oiii, cheguei!

Aliás, chegamos... Praticamente duas de mim! ¬¬

Excedi a minha cota de chocolate até a páscoa do ano que vem, rsrsrs!

Cheeeeeega de bombom, barras, ovinhos, e parara... Chê-ga

= (

Vou sair!

Beijo!

Em constante mutação!!


5 de março de 2010

E aê, vai uma vitamina de alegria?!

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Gente...
Tô aqui, em plena sexta feira (sem dinheiro), de cara pra cima, observando a bagunça da minha mesa, e tomando coragem pra arrumar!!! E olha que hoje amanheci um tanto animadinha, pensei em sair, tomar umas 3 cervejinhas com azeitona e salaminho, sei lá, olhar a banda passar! Mas CAIU O CÉU aqui, e meus planos foram por água abaixo... Enfim, tô na maresia!
Nestante me ligaram para dizer que a ballo ta bombando, BUFANDO de gente... Mas tô num desanimo, que só DEUS!
Também! Pudera né?!  
Não tive um dia muito bom...
*Comecei servindo de cobaia para uma escovista que será contratada pela empresa... Meu cabelo não ficou lá essas coisas, mas quebrou um galhinho pro final de semana!
*Me aborreci com uma estressadinha, dona de uma das farmácias... Foi carga negativa pra uma semana inteira!
*Precisei gastar mais dinheiro com a biz, e comprei um cilindro (tô lisa)
*Percebi que não tô trabalhando para viver, simplesmente tô vivendo para trabalhar!!! 
*Pra complentar! A chuva me pegou na estrada, e estragou minha escovinha.. Olha só!
E que raio de diacho é esse?!
Isso aqui tá parecendo mais meu relatório diário! Credo!  
Tô bem hoje não, tô não! tô não... Definitivamente a inércia do dia a dia tá me deixando meio desorientada...
Pois então, vocês hão de me dar licença, pois preciso ir escolher uma camisolinha para me deitchar!!!

Bye!

Em constante mutação!

9 de fevereiro de 2010

1 comentários
Oi minha gente, (em especial)!!!
rs
Bom, já não tenho muita coisa pra dizer... Esse ano eu aderi a modinha antiga dos diários de papel!!
Assim não preciso gastar tanto o meu português!!! rs
É... Prometo que não deixarei de postar algumas bobagens de vez em quando, e hoje (em especial de novo), vou contar uma bobagem maravilhosa que aconteceu comigo...
Alguém que conheci, alguém que está se tornando especial pra mim, a cada dia!
Me refiro a um homem, homem mesmo, de verdade!!! Daqueles tudo, sabe?! rsrs
Pois é...
Esse super cara... Oh pá, inconscientemente estou falando feito mulher besta, apaixonada! (pq será?! tcha tchan tchan tchan)
Ele me deixou assim!!! Mas tudo bem... Pior é que não é dificil se apaixonar por ele. Talvez até seja um pouco dificil se aproximar, mas depois disso, xiiih já era! É paixão na certa!!!
Quando eu digo APAIXONAADA, não é só homem x mulher, mas de pessoa pra pessoa.
Bom, ele é do tipo que muitas mulheres preferem distância, inclusive eu, mas acontece que às vezes fazer tudo sempre, é muito chato... E foi nesse impasse que eu o conheci!! Quebrei mais um paradigma!! Tô apaixonada por um conquistador!! kk
Conquistador dos BÃO viu?! Profissa...
Sabe aquele jeitinho único de tratar as mulheres?! Aquele jeitinho que só essa categoria tem, e sabe usar (diga-se de passagem), sem um tropeço, sem um deslize, sem um tostão de cara de pau!!!
Vishi, vou tentar ser menos melosa também, rsrs!!!
Se aproximou, (ou eu me aproximei)... Só sei que nem tive tempo de pensar que NÃO, quando percebi que já era SIM, era tarde, ou cedo demais!!
Tive a enorme sorte de encontra-lo por aí, e nessa brincadeira conheci uma pessoa simplesmente magnífica!!
Sabe o que é?
É sem definição... Ele deve saber exatamente o que fazer para deixar a gente assim, meio besta, bobinha, apaixonada... Deve ter se formado nisso, e se não, é mais incrível ainda!
Já me conformei com a idéia de ir tentando acertar, e seguir errando, é normal!! Afinal de contas, é um dia após o outro, bola pra frente, não é por acaso que esses ditados existem, e não foi por acaso que ele me deixou assim... Pateta!!
Outra coisa, não sei nada dele, da vida dele, quem ele é afinal! (Ta "ouvindo" né?!)
Sei o mesmo que ele sabe de mim (eu acho)... E pela primeira vez, eu não faço muita questão de saber!! A gente conhece "uma pessoa" ou conhece a vida de uma pessoa - Falou a voz da experiência, kkk! E nesse caso eu prefiro conhecer uma pessoa!
E... Sei muito pouco ainda, não é o suficiente para falar com convicção, e nem quero arriscar, rsrs! Ele é inteligente demais, investigador por profissão, e por opção talvez!!!
Não vou continuar falando, e falando... Gerundiando!
Isso aqui vai ficar cheio de TALVEZ... E isso pode me comprometer! kkk
Mas quero concluir;
Que não sirva de estimulante tá?! Mas mulher nenhuma resiste aos seus encantos!!!
Você é incrível, e eu vou adorar conhecer essa personalidade tão intrigante!

E... Valeu por me presentear essa amizade. Conta comigo sempre que precisar!

Beijos, gente (em especial)

Em constante mutação!

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Eis aqui, o meio do antônimo vivo!
 

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